Tema de polyamor: MEDO

Medo de nos expormos, de expor a fragilidade; de nos perdermos, de perder a individualidade; de nos controlarem, de querer controlar; de dar sem receber, de nos darmos, de receber uma coisa que não conhecemos: uma pessoa, uma ideia, uma coisa externa que nos pode danificar. Medo de sermos nós mesmos e de que isso não seja o suficiente, de fazer figura de parva; de que não estejas a trabalhar e de telefonar. Medo. Medo de perder, de não estar à altura da situação, da solidão, de partilhar, de que nos achem feios ou estúpidos ou simplesmente vulgares. Medo de perder o momento, medo de o forçar. Medo do amor e todas as estratégias que temos para o evitar. Medo das mentiras, mas não tenho medo das verdades.

A gente tenta amar e genuinamente estamos até imbuídos do desejo. Mas o desejo não é uma coisa assim tão carnal, pelo menos para mim não é. O desejo é assim uma coisa de ir comer um geladinho à praia, de fazer um programa, de ver televisão com alguém no sofá. E de ver a Medicina de Grey, poder ser pateta, poder ser sentimental. Aquelas coisas de "Quem é que vai levar o lixo lá fora" também fazem parte do desejo. Mas para mim não há como a pergunta "Como estás?", genuinamente enunciada. E uma pessoa responde: "Estou apavorada. Sinto o medo eriçar-me o cabelo, transformo-me numa górgona, eu que era o teu jardim". Tento controlar, mas não a mim, claro, senão o comportamento alheio. Sou uma manipuladora, embora sem qualquer convicção. Não acredito muito que a gente se controle uns aos outros. Pelo menos eu não sou muito controlável e nunca estive com quem o fosse. Por isso, quando começo agora a sentir o medo digo logo: "Bye-bye, sayonara, antes que me transforme numa górgona, o que é em si lamentável e de uma tristeza infinita".

Estou neste momento fechada na minha cabeça. Não me apetece sair, nem estar com vivalma. Durante umas semanas em que amei senti que o meu sótão se desarrumava, eu que tinha cuidadosamente empilhado os caixotes. De repente começaram a saltar os macacos e a partir tudo. Fiz uma coisa boa: não os deixei realmente sair do quarto, não bateram a mais ninguém. A sério, estou orgulhosa (deixem-me estar orgulhosa do que seja, porque de resto só tenho vergonha). Os macacos o que gostam é de bananas, por isso cá estou a cultivar o meu bananal. Não creio ser realmente possível extingui-los, eu pelo menos já tentei, fiz de tudo e eles voltam sempre a espreitar. Tenho que os domesticar em vez de tentar caçar. Tentar ouvir o que me querem dizer. Se tenho medo, também acho que o devo escutar, porque o medo é protector e a protecção é coisa inteligente, não? O meu medo (lol) é que, algures no caminho, entre a porrada em que andei metida, tenha desenvolvido uma espécie de "alergia ao amor". Assim como se na presença do mesmo o meu corpo o identificasse por matéria nociva e começasse a produzir uns anti-corpos que não têm nada a ver, privando-me.

Olhem, é só. Não há conclusão. Há só eu aqui a partilhar com vocês que o amor me dá medo e que isto do poly não acho muito diferente do resto. Eu nunca acreditei na posse realmente, sempre acreditei no voluntariado. O medo é aquela coisa a que estou até habituada porque trabalho no palco (pas si charmant). Mas o palco é tão mais simples do que o coração. No palco é-me mais fácil ser eu mesma, aqui não. Meto os pés pelas mãos, sou um verdadeiro desastre ambulante, sorridente, com a mania de que é elegante. É patético.

Queria encontrar um mundo em que nós nos disséssemos uns aos outros: "Também tenho medo". E a seguir cultivávamos um bananal entre todos, cheio de amor para trocarmos como cromos. E íamos enchendo as cadernetas uns dos outros, sem nos roubarmos, sem querer ficar com tudo só para nós. Mas a culpa é dos macacos. Os macacos têm medo da fome. Há alguma maneira de dizer aos macacos: "Hey! chega para todos..."?

(Isto escrevi num dia em que estava pendurada como Thor na árvore, virada do avesso. E resolvi partilhar na esperança de alguém ler e poder dizer "Já estive aí" ou "Ainda estou". Então este texto responde: "Calma, respira, vai ficar um bocadinho só. Repara que o teu problema é teu, desta vez não o atires a ninguém". Eu adoro estas oportunidades de contactar com o pior de mim mesma, porque a seguir há sempre revolução. É importante, se alguma cabeça rolar que seja a tua. A velha. E que a seguir te cresça nova.)

Marquesa do Sado