«The price of freedom is death...»

Foi precisamente há uma semana atrás que apareci numa peça da TVI, dois minutos e quarenta e cinco sobre poliamor. Dei a cara e o nome, a minha voz por uma identidade. Uma minha identidade. As duas frases que disse nos segundos que me foram reservados nestes dois minutos e quarenta e cinco tiveram muito pouco a ver directa e especificamente com poliamor. Tiveram mais a ver com a minha posição política como feminista, com uma luta que tem vindo a ser a minha por muitos anos, a luta pela visibilidade, pela quebra do silêncio. Foi como feminista que falei da minha vida, das minhas opções pessoais, da relação que escolhi. Falei em meu nome, falei pela minha relação. No fundo de mim, eu queria falar por todxs xs que estão em silêncio. Falar é sempre político e eu sabia que o impacto para mim seria grande. E foi.

É difícil explicar a última semana, desde aquele domingo. Vi a peça de pé no meio da sala, comando na mão para desligar se alguém aparecesse, volume no mínimo, mas ainda audível. Em casa, ninguém mais a viu. Mas eu sabia que em breve se saberia que eu tinha dado a voz, a cara e o nome, na televisão nacional, como poliamorosa. No dia seguinte já toda a gente sabia. O telefone de casa não teve mais descanso. Toda a gente tinha a sua sentença a dar. Mas curiosamente ninguém se deu ao trabalho de falar comigo. Sussurros, comentários, ataques de choro e de vergonha, desculpas inventadas para dar aos outros quando soubessem. Uns escolheram desculpar-me: «é jovem, isto passa». Outros escolheram acusar-me: «és egoísta, não pensas nas consequências do que fizeste». Outros consideraram que escolhi um «caminho de perdição» e que sou uma «desilusão». Fui acusada de exibicionismo, de egocentrismo, de não respeitar a minha família. Fui criticada e ameaçada. Porque é que tive a necessidade de aparecer? Porque é que gosto de me exibir? Será que não vejo que isto me vai prejudicar? Será que não vejo que vou trazer a desgraça a todos os que me amam e a quem não sou grata? Tudo isto me foi atirado. As respostas não foram escutadas. Eu falara para quebrar o silêncio. Pagava agora por isso com olhares de desilusão, com ofensas, com recriminação, com afastamento.

Ao mesmo tempo, durante a peça e logo depois chegou o apoio de todos os lados, amigas e amigos, conhecidos e conhecidas, gente especial, gente que não me falava há anos, amigxs de amigxs. Palavras importantes de apoio, admiração, respeito pela minha coragem, desejos de força, de felicidade. Pessoas poli, pessoas não poli, pessoas heteronormativas, pessoas feministas, pessoas que gostaram de ver, pessoas que analisaram a peça, pessoas que se entusiasmaram com o que disse, pessoas que incentivaram, pessoas que ficaram orgulhosas. Todxs elxs vieram falar comigo, deixar a sua opinião, a maior parte, deixar o seu apoio. Por estas pessoas, soube que tinha valido a pena o quanto tinha arriscado. Por mim, sei que mais uma vez falei. E que essa é a minha arma.

Inês